Això no és un hotel! Implicar els adolescents a casa
Créixer implica adquirir responsabilitats per avançar cap a l’edat
adulta. Ara bé, hi ha un moment d’aquesta etapa en què més d’un pare i
d’una mare ha hagut de dir la frase mítica: “Aquesta casa no és un
hotel!”
TRINITAT GILBERT |
La frase “Aquesta casa no és un hotel!” la Sílvia Mateu
la diu unes quantes vegades als seus tres fills adolescents: el Carlos
(18 anys), la Marta (16) i el Nacho (13). La diu perquè no endrecen la
seva habitació, perquè no porten la roba bruta a la rentadora, perquè no
col·laboren en cap tasca de la llar. “Això sí, de bones intencions sí
que en tenen, perquè em diuen que escombraran més tard o que quan acabin
no sé què llençaran les escombraries”.
A la
pràctica, “res de res”, assegura la mare, perquè “les activitats
extraescolars, els deures de l’escola o milers d’altres prioritats
acaben passant per davant de les tasques col·laboratives de la llar.
La Sílvia ha après també a no enfadar-s’hi. “Senzillament tanco les
portes de les seves habitacions”. És la pràctica d’allò que els ulls no
veuen, el cor no se’n dol. Ara bé, el dia que la Sílvia hi entra, en
treu de tot. “Més val que no t’esmenti tot el que m’hi he arribat a
trobar”. Només diu que el fill gran, que té xicota, ha entès ara que la
higiene i l’habitació han d’anar units: ho practica els dies que la
xicota va a casa.
“El que jo no he aconseguit mai,
ho ha fet ella”, riu la Sílvia. Ella mateixa reconeix que tampoc no és
un exemple de persona endreçada: “Però, esclar, ells tres em superen”.
Encara hi posa un exemple: quan la roba està neta, planxada i plegada,
l’entro a les seves habitacions perquè ells la desin als armaris. Doncs
no ho fan i sovint em torno a trobar la mateixa roba neta, barrejada amb
la roba bruta que s’han tret i la torno a rentar altre cop”. La feina
no s’acaba. Un bucle sense fi.
Negre sobre blanc
La periodista i coach Irene Orce acaba de publicar a Grijalbo el llibre amb la frase homònima de culte com a títol: ¡Esta casa no es un hotel!
“En l’imaginari universal de tots els pares hi és; per això la vaig
triar com a títol”, explica. Ara bé, Orce hi aporta idees per mirar de
passar d’una realitat quotidiana conflictiva a una llar que sigui un
refugi per a la família. “No hi ha receptes màgiques, però sí que hi
suggereixo reflexions, com ara la importància d’educar en la
coresponsabilitat perquè l’adolescència no sigui una etapa perenne”.
Una segona reflexió és que els pares facin una introspecció i es
preguntin per què diuen la frase “Aquesta casa no és un hotel!” La diuen
perquè els fills entren i surten de casa, mentre que els pares
s’encarreguen de tot. Llavors, potser “estaria bé generar espais perquè
els fills s’expressin, perquè estiguin tots junts i puguin parlar de
tot”.
I encara una altra. Els adolescents, i també
les criatures, el llenguatge que més entenen és el de la coherència i no
tant el de les paraules. “Ja podem aconsellar-los que no han de fumar
perquè és dolent per a la salut, que si els pares fumen, el missatge
perdrà tota la força”.
Finalment, Irene Orce indica
que, al capdavall, el que adolescents i infants necessiten és educació
emocional. “Quan tenen sortides de to ens pensem que ho fan perquè tenen
les hormones disparades, però sovint és perquè són incapaços de
saber-ho dir d’una altra manera”. L’educació emocional, segons proposa
Orce, hauria de ser assignatura reglada de l’escola i dels instituts,
perquè l’escola i la família són els dos focus en què es desenvolupa la
personalitat dels fills. “Tan important com adquirir coneixements de
matemàtiques és saber com funcionen ells mateixos per dins”.
Normes i pactes
La sociòloga Cristina Brullet sosté que els pares diuen “Aquesta casa
no és un hotel!” perquè, “efectivament, un habitatge familiar no és un
hotel on arriba gent diversa i sense presentar-se abans”. Pot ser que
els fills arribin a casa amb amics a dinar o a sopar sense comptar abans
amb el permís dels pares. “Els adolescents han de tenir present que
viuen a casa dels pares, no pas que els pares viuen a casa dels fills”,
indica Brullet. Per la seva banda, el psicòleg Xavier Costa, autor del
blog Crianza.
obolog.cat, aconsella
als pares que trobin amb l’adolescent “un espai d’entesa on puguin
arribar a acords i, per això, cal que el tractin com algú capaç
d’assumir responsabilitats”. De manera que frases com “mentre visquis
aquí es farà el que jo digui”, per exemple, els farà sentir sotmesos,
com si fossin nens que han d’obeir sense queixar-se, i segurament
respondran de manera impulsiva i poc reflexiva.
En
canvi, “els pares poden preguntar-los, per exemple, quines coses creu
que ell pot fer, o què se li dóna millor, o què li resulta menys feixuc o
més fàcil de combinar amb els seus horaris, de manera que el facin
partícip de les decisions, com faria un adult”. I és així perquè
“l’adolescent es troba en un moment de trànsit entre la infantesa i
l’edat adulta, i depèn del tracte que els pares li dispensin consolidarà
aviat els aspectes més adults i autònoms o prolongarà els més
infantils”.
La psicòloga Ariadna Pérez i Domingo
sosté: “Les tasques de la llar s’han de pactar i han de quedar molt
clares per evitar confusions posteriors: què farà cadascú, quan ho farà,
quins són els límits. A partir d’aquí els pares han d’aprendre a
retirar-se i permetre que l’adolescent s’organitzi a la seva manera (que
no sempre és la mateixa que la dels pares)”.
Així
doncs, els adolescents han d’entendre que créixer té uns beneficis, com
ara més llibertat, o les pagues, però també responsabilitats associades.
De ben petits
Ara bé, aquesta feina ha de començar molt abans de l’adolescència,
quan són més petits, perquè “els infants han de viure des de ben aviat
que les tasques domèstiques són compartides i se’ls ha d’incloure en la
mesura de les seves possibilitats, en funció de l’edat”, diu Pérez i
Domingo. Per exemple, poden començar parant la taula, ajudant a plegar
la roba o endreçant la compra quan s’arriba del supermercat.
I encara més: Pérez afirma que “la tasca principal que han de fer
sempre és la de mantenir la seva habitació recollida i en això hi han de
participar des de ben petits”. Fins i tot quan són molt petits cal
deixar-ho per a ells, encara que després suposi més feina per als pares.
El professor de la Facultat de Psicologia de la UAB Sergi Ballespí
subratlla també que a l’adolescència “els pares troben el que en bona
part han sembrat fins llavors”. Dit amb altres paraules, “si els pares
han sabut posar límits raonables de manera adequada, han dialogat amb el
fill, l’han ajudat a posar en paraules el que sent i vol i han deixat
que creixin la seva espontaneïtat i el seu propi criteri, aleshores és
més probable que sigui més fàcil relacionar-s’hi” i entendre-s’hi.
A l’hora de fer-los participar en les tasques de la llar, Ballespí no
aconsella ni xantatges ni intercanvis, perquè semblaria que “estiguéssim
comprant els seus serveis”, però sí fer que hi hagi conseqüències del
que l’adolescent fa i el que no fa.
És més, el
professor de la Facultat de Psicologia sosté que “és bo encaminar
l’adolescent, si pot ser abans de l’adolescència millor, cap a la idea
que hi ha drets, hi ha deures i hi ha privilegis, i que quan
s’incompleix un deure la conseqüència pot ser privar-lo d’un dret o d’un
privilegi temporalment”.
Finalment, la psicòloga
Estefania Carreño recorda que, en l’adolescència, els fills s’allunyen
dels pares i es fan independents emocionalment de la família, “o això es
pensen, perquè més tard s’adonen de la importància que té el nucli
familiar”. Sigui com sigui, “en aquesta etapa descobreixen la seva
individualitat i s’acosten molt més al seu grup d’amics”.
Carreño creu que un “bon adolescent” que estudia i porta una vida
endreçada genera una situació que “es podria comparar amb un hotel de
luxe, on ho té tot pel fet de ser un bon client, on només se li demana
que pagui el compte quan marxi, és a dir, que continuï estudiant i sent
bon noi”. En canvi, la situació d’un adolescent problemàtic és
comparable a un hotel d’autopista, on comparteix lavabo i se li demana
que el deixi tal com l’ha trobat, on no se li fa el llit i no hi ha
servei d’habitació. “Però, al cap i a la fi, són hotels tots dos”.
En un cas i en l’altre, els pares han d’aplicar conseqüències, sosté
també Carreño. “Li podem dir que si pot convidar els amics a fer unes
pizzes també pot endreçar quan marxin”. I és així perquè “se’ls ha de
fer veure que créixer implica responsabilitats, que són ells els que
avancen o no, els que obtenen privilegis d’adult o, al contrari,
continuen sent uns nens als quals s’ha de recollir la roba bruta”.
No hay comentarios:
Publicar un comentario